من ارشيف الذاكرة (8)

سنتين يا “هيفاء” بالصمت أمضغ خيباتي بالطول وبالعرض.. أداري عواصف أشواقي عن الأعين.. والشوق المجنون يشعل حرائقه في شراييني، وصقر يتحفز محبوسا في قفصي الصدري بين ضلوع تأكلها النيران.

تيَّمنا الحب الناقص غصبا عنّا، فكتمناه بالسر وبالتقية، واحطناه بأسوار العزلة.. البوح في الحب الآتي من طرف واحد خزي ودوس كرامة.. الكتمان عزّ من ذلٍ ومهانة.. ما أقسى هذا الحب يا “هيفاء” وما أشده على من حب.

في جحيم الحب الناقص صليت منفردا دون جماعة، ومن أبحث عنها لا تسأل عني، ولا تدري أني مصلوبا بالحب الناقص بين ذراعيها.. الحب يا لله بدون تكافؤ فُرصه، عدالة تشبه أسنان التمساح.

“جازم” أستاذي ورفيقي ومسؤولي الحزبي طرق يوماً باب القلب المثقل بالحب وبالأعياء.. سبر أغواري كخبير وطبيب مختص، وأشار بلمح سؤال: لماذا لا تفكر بواحدة منهن؟! فشعرت بأن مجس طبيب أصاب وجعي والداء.. كيف نفذت إلى أعماقي يا رفيق المبدأ والنقد الذاتي؟! كيف سمعت صوت نبضاتي وخفقات القلب؟!!

لم أعترف لرفيقي بالأمر، وحاولت أكابر على جرحي الغائر في أعماق الروح، وأنكر دوائي والداء، فيما النار كانت تشب في كل كياني، وأنا أحاول أن أخمدها في لحظة ارباك، فيما كان الخجل يطويني كقرطاس..

كيف أطلب يدها ويدي مخلوعة من الكتف!! كيف أطلب يدها وحالي أضيق من خرم الإبرة!!

كيف يمكنها أن ترضى بي للعمر وللمستقبل، وأنا أذوي مكسوراً مهزوما أمام الشمس كشمعه.. محسوراً منحسراً لا جاه لا مال لا بيت يليق بملكة.. كيف يمكنني أن أنسي هذا الحب اللاعج وهي تطل بوجهي كل صباح وتزورني في الحلم كنسمة بحر.

تقاذفني الإقدام وتردد اكبر.. زحام من حزن وفرج يشق طريقه في الضيق، وحصار من هم يسد الطرقات.. وأمل في وجه جدار اليأس يحاول يحفر ثغرة بحثا عن نور.. وتضيق الجدران أحيانا حتى تلصق بي فأبدو كمصاب بالصرع.

كنت عندما أشاهدها أشعر بقلبي يقفز من بين ضلوعي كعصفور يخرج من قفص أو سجن.. يحتفل بمقدمها ويرقص على إيقاع خطوات الحلم الراقص، وتشتد لحظات إرباكي وتظهر جلية للسطح العاري فأقمعها كطاغية أو دكتاتور لكني أفشل..

عندما تتجاهلني أشعر بتشظي وتناثر أشلائي .. وبحزن يضرب في بالغ أعماقي والوعي، وأرى قلبي قد ذُبح كعصفور أو أنكسر كإبريق صار نثارا أو وقع من سطح عالي وأرتطم بالقاع الصلد..

كنت أريد أصارحها بحبي الجم، ورغبة تعصف بي وطلبي لعقد قران وزواج يدوم العمر.. ولكن كنت أتأنِّي لألتقط رد إشارة يساعدني على استجماع شجاعة من أطراف الدنيا لأكون جريئا بعد الآن.. وعندما لم أجد ردا أو بُدا أتردد خجلاً والخوف يقمعني من أن ترفضني، وهذا الرفض كنت أراه سحقا لي لن أتعافى منه بقيامة..

في إحدى المرات كانت تؤشر لزميلتها فيما كنت أظن أن تلك الإشارة هي لي.. كانت إشارة صارخة كبرق في ليل مسود.. كاد قلبي يقع أو يسقط دهشة.. يا هول مفاجأة أكبر من قدر قادم وبشارة نبوة وولادة.. هل يمكن يا الله أن يكون عبوري للضفة الأخرى بهذا اليسر .. بدت لي صارخة الاستدعاء!! حبيت أن أتأكد إن كنت المقصود بإشارتها، فتبين إنها ليست لي بل لزميلاتها الواقفة خلفي.. في تلك اللحظة تمنيت أن تنشق الأرض وتبلعني مرات عشر .. تمنيت أن يخسف بي الرب وبالأرض التي تحت أقدامي إلى سابع أرض.

راوحت في منطقة الحيرة وترددت كثيرا .. ثم يداهمني الشك وظننت أن الرفض سيكون سيد موقفها أما لغياب الود أو لفوارق طبقية، فضلا عن مانع آخر فأنا أكبرها في العمر بعدد أصابع يد تخنقني بعد أن عاجلني الزمن ليضع الفرق خمسا أراها أكبر من عمر الشمس.. وأنا لا أستحمل رفضا يسحقني ويهزمني لآخر يوما في العمر.. لا أريد أن أتهور فتطويني كالرمة وترميني بكبر أو تكسرني كزجاج لا يعود لسابق عهده .. تحاشيت كسرا لا يجبر ضرره..

هذا الحب يا صديقي عشناه وغرقنا فيه حتى العمق وأبحرنا فيه إلى أقاصي التيه..

هذا الحب يا صديقي وإن كان معاقاً ومصلوباً ومعذّباً إلا أنه تجذَر فينا إلى حد التماهي وعيا ووجدانا وذاكرة..

هذا الحب الذي كابدناه يا صديقي وواريناه تحت الضلوع ناراً تصطلينا من الداخل كبراكين جهنم، عوَّضنا إرادة وإصرار على النجاح في ميادين أخرى، ولم نهدر العمر سُدا.. كتمنا آهاتنا ووجع العذاب، ولم نبح بسرنا وسر من نحب إلا لحظات انفلات عقاله في الحلم عند نومنا العميق.

كانت لصديقي محمد قصة حب مشابهة لقصتي.. كنت أشعر أن ما يملكه صديقي محمد من الحب يكفي أن يوزع على كل نساء الأرض ويزيد.. يا بخت من أحببت يا صديقي!! إنه حب عظيم، وبقدر عظمته يكون العذاب شديد..

كنت يا صديقي أسمع أصدقاءنا المقربون يحتسون الحش، فقررت أن أكتم قصتي عن الجميع بما فيهم من احببت بعد أن تعذر افهامها بحبي وادركني اليأس.. ظللت أعيش قصتي والنزيف بكتمان شديد وربما كان يعني افتضاحي كمن يستدعي الحكم بإعدامي بطريقة “داعشية”.

نعم يا صديقي محمد، الحب الصامت أجل وأعف وأقدس.. يعيش داخلنا مشتعلا ومتأججا ونحن نداريه عن الأعين ونحاصره في الوعي واللاوعي والوجدان وتحت الضلوع..

إن حُبَّنا يا صديقي يشبه البركين المتأججة والمضطرمة تحت قشرة الأرض تظل مشتعله وإن تراكمت على سطحها طبقات الثلج وجبال الجليد..

هذا الحب بقدر ما سبب لنا يا صديقي كثير من العذاب إلا إنه ألهمنا إلى مغالبة التحدِّي وإيجاد ذواتنا واقتحام دروب نجاحات أخرى.. لقد أصبحت أنت دكتورا وأستاذا في أكاديمية، فيما أنا شقِّيت طريق آخر، ولم نستسلم للموت، ولم نقضِ بقية العمر نبكي على اللبن المسكوب، بل استطعنا بإرادة مضاعفة مغادرة دائرة الفشل والعبور إلى المستقبل رغم المعوقات والكوابح والظلام الكثيف.. إننا يا صديقي نشبه ذلك المعوق الذي غلب إعاقته وحقق من النجاح ما لم يحققه كثير ممن هم سليمين العقل والبدن.

تذكرت مَثَل كرره علينا الدكتور أحمد زين أكثر من مرّة في محاضراته، وكان يُضرب فيمن يستحي من إبنة عمه، وليس من المناسب هنا أن أذكر هذا المَثل أو أتذكره.. المهم أنه في النتيجة أدركني اليأس وصدمتني الحقيقة المريرة التي كان يجب أن أفترضها وهي الأرجح حدوثا عقلا ومنطقا وهي الطبيعي في المحصِّلة.

صدمني الواقع بما لا أتوقع، وكان تقصيري أنني لم أفترض ولم أتوقع ما يجب افتراضه وتوقعه..

ظللت مراوحا في نفس المكان أنتظر دون قرار، ودون تحديد زمن لاتخاذ مثل هذا القرار.. كانت خيبتي في النتيجة كبيرة وكان فشلي في الحب ذريع..

ظلّت عقدت انتماءها الارستقراطي أو ما يشبهه عالقاً في ذهني وتفكيري، وبدا التحدِّي صارخاً للبحث عمّن يعوضني عن “هيفاء” وأكثر.. بدأت أبحث عن ميزات لا أظنها تجتمع في فتاة.. إنها فتاة لن أجدها إلا في الخيال، أما في الواقع فلن أجدها لا في مجرتنا ولا في غيرها من المجرات..

صديقي عبيد صالح الشعيبي قال لي وجدت فتاة تناسبك وبالمواصفات التي تبحث عنها.. كدت أطير من الفرح .. قالها لي كما قالها يوما أرخميدس “وجدتها .. وجدتها”.. ذهبت معه إلى “كريتر” وفي أحد المعارض التجارية كان هناك عرض لملابس نسائية على دمية امرأة تقبع خلف الزجاج، فأشار إليها بالبنان، وقال: “هذه من تبحث عنها وتناسبك”.. وبقدر شعوري بالنكبة قهقهنا حتى لفتنا انتباه العابرين في الشارع العام.

في غمار البحث عمن هي أجمل من هيفاء وبعد طلوع الروح وجدت في القرية فتاة أجمل من هيفاء، ـ بمقياس التحدِّي ـ وتتميز عنها وعن كثير من الفتيات أنها لا تملك قيمة حذاء، وهذا جذبني إليها أكثر، بل كنت أشترط لمن يساعدني في البحث من النساء وأقول: “أريد فتاة جميلة لا تملك قيمة حذاء” إلا أن “الحلو لا يكتمل” حيث كانت قليلة التعليم، والعقل أيضا، ومع ذلك حدّثت نفسي أنني من سيعلمها وأحاول تكبير عقلها ما استطعت..

الفقراء جميلون وكانت هي أكثر من جميلة.. أحببتها من النظرة الأولى وليس من الثانية أو الثالثة.. الفقيرات ناضحات بالجمال وأحيانا بالجمال الباذخ، ولديهن استعداد ـ كما أعتقد ـ أن يشاركن الشريك على عبور الجحيم إن لزم الحال..

كانت درة مكنونة وكأنني وجدتها في قاع المحيط.. جمال داهش ومبهر تملكني وأستحوذ على كياني من النظرة الأولى، فيما حب هيفاء أحتاج ليومين أو ثلاث أيام ليثملني ويسري في الوجدان والبدن.

خطبتها بطريقة غير تقليدية.. من أمها في النهار .. ثم من أبوها في لجة الليل.. كدت أقطف النجوم ليلتها أوسمة انتصار ونجاح وسعادة بدت لي أنها لن تنتهي..

وبعد أسابيع أنقلب الحال عندما أفسد بعض المحسوبين على الإخوان المسلمين موافقة الأب على الخطوبة إن لم يكن قد ضغطوا عليه.. وتراجع الأب عن موافقته بمبرر أنني شوعي وملحد.. فعدت أدراجي مكسور الظهر والخاطر والفؤاد.. عدت ألملم روحي المحطمة وأملي المنثور على الشوك .. عدتُ أبحث عن فتاة أخرى لعلي أجدها.

الحب الناقص لم يكتمل، ومثل قصتي مع “هيفاء” كان للآخر قصته معي، وفي كل قصة يوجد إحدانا ضحية.

كان هناك مساراً للحب معاكس لما أتمنى وأشتهي.. عتبت على أقدارنا التي وضعت قلب كل منّا على مدار مختلف.. وقياس مع الفارق وكما حدث في قصتي مع “هيفاء” حدث لأخرى مثل قصتي أو على نحو مقارب.

فتاة أحبتني، ومن جهتي حاولت إصلاح مدار أقدارنا المتعاكسة فجاءت الأقدار على غير ما نريد.. حاولت أن أعطي فرصة لنفسي لعلِّ أحبها، فأدركني الفشل، فيما هي انسحبت كسيرة بعد أن ظلمها الحب وضاعف ظُلمها القدر.. كانت ذكية ومتفوقه، ولكن الكيمياء ليست في قبضة المحبين، وإنما هي في قبضة مشيئة أقدارنا التي تملكتنا ولم نملك فيها إصلاح مساراتنا الطائرة في التيه.

كم أنا أسف وكل الأسف إن كنت يوما قد كسرت قلبها.. لقد اكتشفت ثمة وجود خلل في مسارات الحب وكيمياء النفوس واختلاف الطباع، وفي بنية الكون أيضاً.

تخرجت من كلية الحقوق في عام 1989ولكن المستوى ما قبل حب هيفاء لم يكن كما بعده.. قبل أن تأتي هيفاء حزت على المرتبة الأولى في الدفعة ثم تراجعت حتى وصل تراجعي إلى المرتبة الخامسة في سنة رابعة.. ربما لم تكن “هيفاء” السبب الوحيد، ولكن ربما كانت سبب من جملة أسباب إن لم تكن هي السبب الأهم.

“هيفاء” تزوجت لليوم ثلاثة، فيما أنا تزوجت من فتاة واحدة، أحببتها من النظرة الأولى في غمار البحث عمِّن تشاركني السعادة والنكد وعبور الجحيم، ولم أفكر يوما بالزواج عليها بأخرى، بل أنني أعتبر الزواج من ثانية جريمة لا تغتفر، تؤذي الحياة والمشاعر، وتقتل فينا الضمير، وتشوِّه الحب والروح والجمال.. عمَّدنا حبَّنا بالعِشرة الطويلة والصمود الأكيد والتحدّي، وجذرته مصالح سبعة من البنين والبنات.. كان حبي لها، من أول نظرة، ودفعة واحدة، وعقدنا نافذ وأكيد إلى آخر العمر.

ألتقيت بـ “هيفاء” في ساحة التغيير للمرة الأولى بعد أكثر من واحد وعشرين عام من الغياب والانقطاع.. وحدنا الظلم الواقع علينا وكل منّا له مع الظلم ألف قصة.. وحدنا الحلم الكبير، وثورة شعب سرقها اللصوص وخانوها بعد عهد قادة الأحزاب وضعاف النفوس..

ومثلما ألتقينا في ساحة التغيير 2011 على نهج وهدف، ألتبس الأمر على إحدانا وربما على الاثنين في 2016 وصرنا على طرفي نقيض..

هي حصدت بعض ما تمنت من السلطة، فيما أنا بقيت على حالي ثائرا ضد الجميع أو أكاد أو هكذا توهمت.. فرقتنا الحرب وتشظينا كقطع الزجاج ، وجعلت الحرب كل منّا يقف في الموقع النقيض..

ألتقينا في الخارج قبل الحرب وكنت أحكي لها عن قصتي معها، وأقهقه بصوت أشبه بطاحون، وفيما أنا أقهقه تذكرت أنني قرأت في يوما خلا أن كل مقهقه يخفي تحت قهقهته مخزون من الحزن الكثيف.

“8”

اعتراف وبوح لـ “هيفاء” بعد ربع قرن